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Tout commença par la rencontre d'un groupe, dans une taverne ... ah, non, dans un bar, y a que l'époque qui change ...
Ce groupe est constitué d'une assemblée hétéroclite de quatre personnages. En effet, on peut y trouver un homme sombre, du genre qu'on lui demanderait pas l'heure derrière une lance de combat, se nommant Albrecht, un autre homme, qui lui est du genre à oublier de réfléchir, surtout quand il peut frapper quelqu'un qui se nomme Gorr, ensuite vient un homme habillé de blanc, que l'on peut entendre chanter quand vient l'injustice, qui se nomme lui-même le chevalier blanc, et enfin une jeune femme dont la beauté semble rayonner dans ce bar miteux, nommée Mathilde.
Ce beau monde s'est retrouvé à la même table par manque de place ailleurs, et ils essayent d'engager plus ou moins la conversation, et voilà ce que ça donne :
Mathilde : Bonsoir ! Moi c'est Mathilde, et vous ?
Chevalier : Ah !
"On m'appelle le chevalier blanc,
je vais et je vole, au secours d'innocents ..."
Mathilde : Enchantée ... et vous, vous êtes qui ?
Gorr : Moi c'est Gorr.
Mathilde : Heu ... ouais, super ! Et vous ?
Albrecht : Qu'est-ce que ça t'intéresse ? J'suis juste assis là parce que j'ai pas d'autres places.
Mathilde : Heu ... ouais, mais bon, on sait jamais, des fois qu'on s'rencontre à nouveau !
Albrecht : Si on s'rencontre à nouveau, ce sera un hasard.
Chevalier : Oh, tu peux donner ton nom, la demoiselle va pas te bouffer, que diable.
Albrecht : Bon bon, d'accord ... j'm'appelle Albrecht ...
A ce moment, une bagarre éclata dans le bar ... bon dieu, original, comme histoire, non ? Gorr se leva d'un bond et sauta dans la mélée, fracassant sa chaise sur un des combattants. Plus tard, il affirmera n'avoir rien contre cet homme, mais que sa chaise avait une furieuse envie de l'assommer. L'un des belligérants (Oui oui, c'est une guerre de bars) le ceintura et l'entraina hors du café.
Pendant ce temps, les trois compères restés observaient les évènement.
Albrecht : J'parie trois euros que le jeune punk là va se faire dégommer dans la minute.
Chevalier : Tenu !
Mathilde : Ohlala, magnifique crochet du concurrent breton, qui envoie le barman valser dans les chaises derrière lui, mais le keu-pon de la rue Chartraine envoie au tapis l'italien qui essayait de piquer une canette ... la bataille s'intensifie alors qu'un groupe de jeunes se jettent dans les tables, aidés par d'autres jeunes ... mais on dirait que la bataille se calme ... ça va faire une minute ... mais oh ! Formidable geste technique d'Albrecht qui a lancé une chaise sur le punk, qui s'effondre, surement assommé !
Albrecht : Mes trois euros.
Chevalier : Tricheur, t'étais pas sensé intervenir !
De son côté, Gorr découvre un monde insensé, où il devient une bête vivant au crochet de l'humanité, tel un parasite.
Gorr : Gnéééé
Type : Je savait que ça te plairait, héhé ...
Gorr : Oh, j'voit un éléphant mauve !
Type : Bon, j'avais autre chose à te montrer, en fait
Et le type lui fait perdre connaissance, avec la méthode ancestrale dite de la patate dans la face.
Revenons donc pendant qu'il reprend ses esprits vers Albrecht, qui est allé se payer une bière avec son argent si bien gagné.
Albrecht : Une bière !
Barman : Désolé, monsieur, on a plus rien après la bagarre
Albrecht le prend par le col et lui dit d'un air "Si tu me répond non j'te bute" : Ben va m'en acheter une, t'es serveur dans un bar, non ?
Autre type : Lache le, j'aimerais te parler
Albrecht : T'es qui ?
Autre type : Un autre type, selon l'histoire
Albrecht : Ah, tu me rassures ... bon, je vais te suivre, alors
L'autre type l'emmène dans une ruelle sombre, ce qui convient parfaitement à Albrecht qui vois une occasion de dérouiller quelqu'un et lui piquer son fric, mais il se trouve que le type lui plante un flingue dans les côtes et lui dit de se taire.
Revenons aux deux autres protagonistes, qui semblent avoir des choses vachement importantes à se dire :
Chevalier : ... et tu vois, à ce moment là, la situation était désespérée, et j'ai dut sauter du cheval... de la moto, d'ailleurs, et elle est allée s'écraser en plein dans le réservoir de pétrole.
Mathilde : Waow ...
Ouais, bon, pas si importantes que ça, en fait ... donc on va faire entrer le prochain type ... d'ailleurs c'est une femme.
Femme : Oh ! Vous êtes le chevalier blanc ?!? Vous pouvez me chanter votre chanson ?!?
Chevalier : Mais bien sur !
"On m'appelle le chevalier blanc,
je vais et je vole au secours d'innocents ..."
La femme s'assied sans gène sur les genoux du chevalier, et après avoir tiré la langue vers Mathilde, commence à lui mordiller le cou.
Mathilde hausse les épaules et se lève pour partir. Une fois debout, elle croise une autre jeune femme, qui regarde le chevalier et sa dame d'un air de dégout. Cette femme s'adresse à Mathilde :
Autre femme : Vous les connaissez ?
Chevalier, d'une voix étouffée par la fille appuyée sur lui : Tout le monde me connait, car
"On m'appelle le chevalier blanc
Je vais et je vole au secours d'innocents ..."
Autre femme, sans se soucier du chevalier : Vous croyez que si on les imitait, ils arreteraient de se bécoter devant tout le monde ?
Mathilde : Je ne crois p...
Elle ne put finir car son interlocutrice lui sauta dessus et la mordit violemment au cou, ce qui fit perdre conscience à la jeune femme ... putain, pas résistante, la Mathilde...
Les quatres se réveillèrent tous dans une salle de théâtre, pieds et poings liés, devant un type ressemblant fortement à Jésus et James Best, alias le Shérif Rosco P. Coltrane, ainsi qu'un tas de gens dont ils n'avaient rien a foutre. Mais les gens avaient l'air de se soucier d'eux.
En effet, Jésus était en train de parler d'un vote...
Jésus : Si vous voulez que les sires meurent, tapez 1, si vous voulez que ce soit les infants, tapez 2.
A ce moment, un des gusses de l'assistance se leva :
Gusse : C'est des conneries !
Jésus : Plait-il, monsieur Neufs Rodrigez ?
Neufs Rodrigez : On peut quand même pas condamner les infants, ils sont pas au courant ! Et puis la fille est mignonne.
L'assemblée acquiesça vivement, il y eu une multitude de 1, et les quatre compagnons virent avec effarement Rosco mettre le feu aux quatres personnes qui les avaient plongés dans l'inconscience.
Vlad+Chevalier : putain, mais éteignez les, ils vont foutre le feu à la salle !
Jésus, par dessus le tumulte : Bon, maintenant cassez vous tous, sauf les quatres nouveaux, ou je lance Rosco sur vous.
A ces mots, la masse des gusses s'éloigna dans une panique incontrôlée.
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Ces parodies s'inscrivent dans le cadre d'un essai de la part de notre ami Parolix de faire de "Comme d'habitude" la chanson la plus parodiée . nous nous joignions gaiement au mouvement, avec non pas une, mais deux parodies, dont la premiére rendue publique de Balthamos ! ^^ A quand Dimon ou Zeb, voire Erosenin ou Zallen, ou bien Yorr, mais faut pas rêver !
La contribution de Sn Parod :
Originale : Comme d'habitude, de claude François
Parodie : Comme par biture, de Sn Parod
Je me léve
et je me recouche
Je suis tres fatigue
comme par biture .
Sur moi
j'enleve les draps
j'ai un bon mal de crâne
Comme par Biture .
Demain,
ça ira peut-être mieux
mais là, ça va mal
Comme par biture
mais là,
je me sens nauseeux
comme par biture
Alors
je sors de là tres vite
je marche titubant
Comme par biture
En cinq,
je bois cinq cafes
c'est pas tres normal
Comme par biture
Sans paf
contre le bitume
je sors chancelant
Comme par biture
J'ai soif
Je vais au nibar-bar
Comme pour biture
Comme pour biture
toute les journées
je vais boire
pas faire semblant
je vais vomir
comme par biture
Je vais deglutir
comme par biture
Enfin je serai ivre
Comme par biture
Et puis
la nuit tomb'ra
Moi je m'en irai
Comme par biture .
Toi,
tu etais sorti
patrouillant ici
Comme par service
Tout seul,
tu siffleras fort
et verras un saoûl
comme par biture
Ton alcool,
je te le boirai
Comme pour biture
Comme pour trop d'biture,
toute la nuit
je vais jouer
à faire semblant
Comme pas d'biture
tu m'taperas
Comme par service
Je vomirai
comme par biture
tu te le prendras
comme pas d'biture
Comme pour biture
tu te rameneras donc
Oui, comme pour biture
tu auras des kros
Oui, comme pour biture
on s'enivrera
COmme pour biture
Comme pour biture
Je ferai semblant
Comme pour biture
tu taperas pas
Oui, comme pour biture
On fera semblant
Comme pour biture
La contribution de Balthamos :
¡ Cette parodie a ete classée à la 12eme place sur 18 lors des Parodyland Awards 2009, dans la categorie Meilleur Texte Parodique !!! ¡
Originale : Comme d'habitude, de Claude François
Parodie : Comme d'habitude, de Balthamos
Je me lève
Et je lance l'ordi
Déjà allumé
Comme d'habitude
Sur lui
Je lance Warcraft
J'ai peur de rater l'instance
Comme d'habitude
Mon mage
Démoli les mobs
Sans aucun tracas
Comme d'habitude
Mais l'noob
Fait tout foirer
Comme d'habitude
Alors
Je déco très vite
Je sors de ma chambre
Comme d'habitude
Tout seul
Je lit un bon livre
Le seigneur des anneaux
Comme d'habitude
Sans bruit
Je quitte la maison
Je prend le bus
Comme d'habitude
J'ai froid
Je vais au lycée
Comme d'habitude
Comme d'habitude
Toute la journée
Je vais jouer
En faisant semblant
Comme d'habitude
Je vais souffrir
Comme d'habitude
Me faire traiter d'geek
Comme d'habitude
Me fait piquer mes lunettes
Comme d'habitude
Et puis
La journée finira
J'me reconnecterait
Comme d'habitude
Nous
Nous f'rons une sortie
Toujours pas réussie
Comme d'habitude
Tout seul
J'irais soloter
Dans les pires donjons
Comme d'habitude
Mes sorts
Les pawneront
Comme d'habitude
Et comme d'habitude
Même la nuit
Je vais jouer
A Burning Crusade
Comme d'habitude
Je pexerait
Comme d'habitude
Je levelerait
Comme d'habitude
Je roxxerait
Comme d'habitude
Comme d'habitude
Ils me feareront
Oui comme d'habitude
Ils se prosterneront
Oui comme d'habitude
Y aura du PvP
Comme d'habitude
Comme d'habitude
Le monde de Warcraft
Comme d'habitude
Le putain de lycée
Oui comme d'habitude
Le monde de warcraft
Comme d'habitude
Cette création est mise à disposition sous un contrat Creative Commons.
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Alors, bonjour à tous ! Aujourd'hui, on level-up, avec de toutes nouvelles parodies ( 3 ) et de nouveaux liens !!
A noter aussi la prochaine arrivée des fiches des membres manquantes ( Zeb et Erosennin ), ainsi que peut-être d'autres nouvelles têtes, dont Zallen .
Et aussi l'annonce d'une future grosse surprise, qui se prépare avec un autre groupe de parodistes ... Mais c'est top secret, les amis !
Le chapitre 1 est attaque au stade du Name par Dimon ( sorte de Story-board du manga ) . On peut donc penser que les premiéres planches ne tarderaient pas trop . En attendant, je vous fournirait une petit dose de dessins de temps en temps .
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Originale : Le lac, Indochine
Parodie : Le bac, Sn Parod
J'arrive au bord du bac
J'aimerai ne pas être là
C'est juste un mauvais endroit
J'aimerais ne pas être moi
Avant la nuit, je serai enterre
Aujourd'hui, le jour est arrivé
Où je vais tomber avec mes camarades
Je me souviens de tout le monde aux entrailles
Comme des demons...
Tout le monde le craint
Comme un démon...
Vas-y lâches
Il vaut mieux vivre ...
Juste au milieu du bac
j'aime me croire absent d'là
Toi tout au fond du sac
J'ai le sang qui palpite
Pendant ce temps, on va vers l'arivée
Je me crois mort ici
Je me souviens de nous
Même sans mes entrailles
Comme des zéros
tout le monde faute
Comme un Zero
fais une faute
Tu peux même avoir ce foutu bac
Tu veux l'avoir, alors vas-y
Comme des Zéros
Tout le monde faute
comme un héros
Allez gagnes
Tu veux nous suivre dans les etudes
Tu peux nous suivre alors fais-le .
Cette création est mise à disposition sous un contrat Creative Commons.
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Voilà, juste pour vous prévenir que ce que vous allez lire est l'introduction d'un roman en cours d'écriture, et qu'il n'est posté qu'en guise d'essai pour vous montrer mon style littéraire ... ou pas . La suite ne sera posté que si vous adorez vraiment, sino, vous aurez droit à quelques petits articles sympathiques sur la vie quotidienne ou l'actualité ^^
Askyûnsha !
Introduction :
Dans la forêt de Skallwood, le silence régnait ... Enfin, c'etait normal, les druides interdisaient à tous les non-initiés d'y rentrer . Même les bêtes sauvages n'osaient s'y avanturer et les oiseaux retenaient religieusement leurs impures déjections en survolant ce lieu ... sauf les corbeaux, qui ont toujours étè un peu bêtes ... C'est d'ailleurs à cause de la satanée habitude qu'ont les corbeaux de toujours souiller la toge blanche et pure des druides que viennent leur mauvaise réputation .
Bref, comme je le disais avant d'être interrompu par moi-même, la forêt de Skallwood était silencieuse, exception faite d'un sauterie de fées et de quelques bals-musettes d'elfes ... C'etait d'ailleurs pour cette tranquilité que les druides l'avaient choisie comme lieu de réunion, et non pas, selon les dires de certaines mauvaises langues, de la proximité du snack-bar d'Elphias, le maître des bouchées d'ours à la mode de Chénou ...
Donc, comme je ne cesse de le répéter, la forêt etait trés silencieuse ... Trop silencieuse, même ... Normallement, la réunion aurait déjà dû commencer ... Attendez, je regarde sur mon planning et ... OH NON !!! Je me suis tompé de jour ! Ils n'arriveront que demain . Bon, bah, on va les attendre . Ami lecteur, pourrais-tu aller chercher du bois pendant que je recherche de la nourriture ? ... De quoi ? Tu refuses ? Mais tu croyais vraiment que je t'emmenais en voyage gratuitemment ? Il va falloir que tu payes ta place, mon petit ! Ah, on est encore bien partis, j'te jure !!!
Eh, oh, reveilles-toi, les druides arrivent !!! T'es pas du matin, hein ? Enfin, je devrais plutôt dire du SOIR, puisque tu as dormi - et RONFLE - pendant une journée entiére ! Bon, maintenant, cher ami lecteur, laisses-moi te conter la scéne - et ne zappes pas en millieu de chapitre, ça m'ennerve !!! Je les fait courts pour que tu les suives en entier, nom de nom !!! ... Bon, reprenons ...
Les druides avançaient en file, les uns à la suite des autres, ce qui est une jolie façon de dire qu'ils avançaient à la queue leu leu ... On pouvait même discerner, parmi le brouhaha et les habituelles chutes de déjections de corbeaux, un druide chantant quelque chose parlant de " Chenille qui redémarre " .
En tête des druides avançait Marlin l'enchanteur . Marlin était un enchanteur du type ... raté, une sorte de magicien de la foire du trône : il avait même du mal au truc des cartes, et perdait sans cesse son lapin blanc . du coup, il s'est reconverti en druide et a reussi, à force de quiproquos et de pots de vin, à se faire élire " The big boss of druides" ! Ce titre fit de lui le chef "incontesté" et une cible de choix pour les corbeaux ...
Marlin, imité du reste des druides, s'arrêta devant une table de type non paralépipéde vachement prononcée puisqu'elle était ronde ... C'est alors que commença un dialogue qui restera gravé dans les mémoires de écureuils et dans les archives de Vidéo Gag ...
<< - Bien, bien, mes chers confréres ... , commença Marlin .
- Je suis pas son confrére, dit un druide famélique .
- Moi non plus, dit un dont on se fiche tellement il est banal .
- Mes chers CONfréres, nous sommes aujourd'hui réunis pour préparer le sauvetage de notre monde , continua Marlin . Vous n'êtes pas sans savoir que la majorité de notre poupulation est incappable de se battre contre plus gros qu'un ragondin et que vu la menace qui se profile à l'horizon, nous aurons besoin d'être tre puissant . C'est pourquoi je propose de creer avec la Wi-Rantô, des bréches vers l'autre monde, lequel est hyper violent ...
- Nous savons déjà tout cela, dit un figurant . Passes à l'essentiel, maintenant .
- ... Trés bien . Nous devons rammener de nouveaux terriens dans notre monde ... Seulement, nous ne pouvons pas le faire sans être connu de l'ennemi : C'est pourquoi je propose que nous invoquerons au vu et au sû de tous, les pires êtres que la Terre ait portée, des boulets finis, des incapables notoires, enfin, bref, la lie de l'humanité afin de distraire le mal . Ensuite, dans le plus grand secret, nous utiliseront l'artefact Rantô-DIS pour cacher le transfert et nous appelerons nos véritables sauveurs !!
- Excellent, approuva le vieux druide famélique qui essayait de regarder le ciel pour verifier si aucun corbeau n'etait à l'horizon ...
- Merci, Dodge ! >>
Le débat dura plusieurs heures et seuls marlin et Dodge etaient d'accord pour l'idée des humains invoqués en diversion, et leurs détracteurs avaient des arguments imparables : << Des boulets, on en a suffisamment : On a qu'à en prendre des nôtres !! >> . Le débat se termina en pugilat général, lequel fut arrête par une alarme : Des corbeaux arrivaient en masse !!!
Les druides se sont dispersés, mais Marlin supporta la terrible pluie pour récupérer l'artefact tombé lors de la bataille, et ainsi mettre son plan à éxecution ... Aprés avoir vu son teinturier, bien entendu .
Marlin enfui, les druides ne surent que faire ... quand l'un d'eux eût une idée de génie :
<< - Et si on allait manger chez Elphias ? >>
C'est ainsi qu'ils laissérent Marlin mettre au point son plan ...
Mais ceci est une autre chronique .
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